Coincidências Fitinianas...

Bota ai, essa história do FIT vai feder. E vamos mexer só mais esta vez pra não vim despacho pro nosso lado...

Como hoje é o nosso fatídico último dia com internet em casa, vamos estourar a capivarada e desembestar pela cidade "acabando com tudo". Estamos até imaginando a cena de uma centena de capivaras correndo pelo calçadão e adentrando o Praça Shopping... Chega a sair água dos nossos olhos de emoção.

Mas o fato é o seguinte, recebemos mais uma denúncia sobre o FIT. E essa foi mais bafão que as outras. Hoje saiu o resultado da licitação sobre a Produção Gráfica do nosso querido Festival e uma empresa de Catanduva ganhou a parada. Até ai tudo normal ué, qualquer um pode ganhar. Mas dai começou a pipocar algumas, do que vamos chamar, coincidências, ligando empresas vencedoras e o Festival.

A empresa vencedora (Produção Gráfica) presta serviço ao SENAC. O SENAC, por sua vez, é assessorado pela empresa vencedora da licitação para a Assessoria de Imprensa. Outro fato liga o SENAC ao Festival. O diretor do Festival, que ajudou na escolha das empresas ganhadoras, é também contratado do SENAC, como coordenador no curso de teatro que a instituição irá lançar. O início do curso foi transferido para o dia 19/08. Depois que o Festival já tiver acabado.

Bom, a gente achou toda essas história confusa demais para os nossos dois neurônios. Por isso mesmo achamos que deveria ser melhor explicada. Deixamos claro que não acusamos ninguém, até porque toda essa ligação é uma simples coincidência, é ou não é? Mas cabe a imprensa oficial investigar esse pepino e ver se nesse pé-de-pica tem capivara.

A todas as empresas e/ou pessoas envolvidas: Podem escrever pra gente. Prometemos que publicamos tudo na integra. A gente só quer as coisas do nosso querido FIT, limpinhas, assim como as águas da ETE. Mas só aceitaremos e-mails identificados, não venham com comentários anônimos xingando nossa querida mãezinha não, que nem damos bola. Capivaras estão de olhos abertos e dentes prontinhos!

Ashram fashion

Acabamos de receber por email:


Ai gente, não é de fazer uma dancinha da novela? Manda entrar o povo dançando! Vai ter desfile de burca também?

Aiii Rio Preto! É por isso que a gente diz, é por isso que a gente clama, é por isso que a gente implora:

"CÁBA NÃO RIO PRETO!!!!"

E o Plantão continua!!!

Estamos nos divertindo tanto nesse último dia que só vendo. Somada a nossa hiperatividade, que hoje atinge níveis estratosféricos, acabamos fazendo coisas desse tipo:

Mandar recados cômicos para a Telefonica.

Mas como nossa especialidade é outra e o dia de hoje, cataclísmico que é, merece mais um pouco de notinhas da high...

Erudita
SESC Rio Preto apresenta show de música erudita, hoje, no Teatro, com o Quarteto Nobilis.

Que sooooooooooooooooooono!!! Se as nossas síncopes continuar nesta tarde, a gente aparece por lá para botar nosso sono em dia...

Internautas
Um dos sites mais visitados de toda região, o www.carnariopreto.com.br versão 2009, já está no ar trazendo todas as novidades sobre uma das maiores micaretas do Brasil, o Carnariopreto.

Quer uma novidade do Carna Rio Preto este ano? Asa da Águia e Chiclete com Banana! Inédito. Pela primeira vez na vida, as duplas fazem 10 shows seguidos no mesmo evento. Super novidade!

Agora a BOMBA!


Lembram daquela escritora que veio a Rio Preto e nosso amigo Lui foi guia turístico dela na cidade? Seu nome é Baby Garroux e até na inauguração da Villa Badden a mulher foi. Então, a BOMBA é que ela não é mocinha não, ela é mocinhO!

Bomba: Baby Garroux é homem! E não é a gente que diz não, tá lá na coluna da Cida:

O Blog de Baby Garroux está sendo muito visitado. Também pudera, ela está dedicando grande parte dele a São José do Rio Preto onde ele passou o final da semana.

Hum, agora explicado porque teve gente que ficou o dia todo ao seu lado...

Pega o politicamente correto e enfia no...

Gente, esta ansiedade de hoje, com o fim se aproximando, nos deixou hiperativas e não conseguimos para de postar. Já avisamos às nossas mães, amigos e amantes, que hoje nos dedicaremos exclusivamente ao Blog. E parece que o dia ainda ajuda. É pauta que não acaba mais, Fizemos um apunhado e vamos jogar tudo aqui em forma das nossas queridas e desprezantes notinhas comentadas...

Lançamento
Será neste sábado, no Villa Badden, a partir das 12h30, o lançamento da edição deste ano da Feijoada do Nenê, a festa anual deste colunista. Somente neste sábado, o convite da festa de 20 de junho, que posteriormente será trocado por camiseta, será vendido a um preço promocional. E somente para quem estiver presente.

Nem com preço promocional nós podemos comprar. Gente, como vamos perder um evento desse? Um monte de gente da high socity usando camisetas promocionais, no melhor estilo campanha política Mané 96? Ai que sonho, ver os highers fantasiados de dalits... E vamos perder também este lançamento no Villa Badden... Será que o bloco carnavalesco Amigos da Homsi vai aparecer por lá? Tô-Mara!

O compositor Waldemar de Freitas Assunção, conselheiro do América FC, solicitou à presidência do Legislativo rio-pretense para que seja enviada uma carta de protesto à direção da Rádio Jovem Pan. É que segundo Assunção, o comentarista esportivo Flávio Prado, durante o programa Esporte Discussão, teria dito que os caipiras e jecas do interior merecem é assistir show de viola, e não final do Paulistão.

Traz o desfibrilador!!! Adoramos gente direta. E uma coisa a gente não entende: Essa indignação do compositor rio-pretense. Em todo botequim, bar ou boteco que vamos, o que toca? Em quase todas as baladas, o que sempre toca? Nos principais shows da cidade, o que toca? Em festas de amigos, eventos, e bolo do Carrefour, o que toca? Então meu filho, você quer que falem o que dessa cidade?

A gente se fosse você, tocava era fogo no Teixeirão e fazíamos uma Rave, pra tentar mudar essa imagem da cidade. Até porque essa coisa politicamente correta de escrever carta de protesto é muito Beatriz Segall, no FIT do ano passado, pra gente...

Capivara - É nóis na Net - Forevis!

Gente, estamos tão apopléticas com o fim da nossa internet, que de cinco em cinco minutos temos ataques de cataplexia. Cada tombo que só. Ficamos olhando para o computador, com aqueles olhinhos de compaixão, esperando a hora que a sagaz Telefonica cortará nossa linha. Para espairecer um pouco fomos ver o que nosso horóscopo personalizado nos dizia hoje:

Sol e Lua estarão em harmonia entre os dias 30/04 (Hoje) e 01/05, Capi. Excelente momento para realizar passeios e/ou viagens com a pessoa amada! Caso esteja sem ninguém no momento (nosso caso), boas novas poderão surgir caso você passeie, viaje, saia da rotina. De uma forma ou de outra, você poderá receber telefonemas, cartas ou e-mails nestes dias que lhe deixarão particularmente feliz (eba), e a temática pode ser afetiva (hummmm). Não perca a oportunidade de sair da rotina e dar uma dinamizada em sua vida amorosa!

Pronto! Com a certeza de que pelo menos sexo a gente vai ter nesse fim de semana, resolvemos presentear vocês, nossos queridos leitores, com uma espécie de inventário, ou aquilo que seria esquecido se a gente não publicasse. Os leitores mais antigos devem lembrar.

Uma vez o blog saiu do ar, com a sua primeira e menos importante ameaça, e suas postagens foram apagadas. Eis que passamos essa madrugada toda sem dormir, repescando e garimpando nossos arquivos e republicamos todas as antigas postagens na integra, desde o surgimento do blog.

Você pode ir aqui do lado mesmo, na sessão "Nosso Passado Te despreza" e conferir nossa primeira fase, antes extinta, nos meses de outubro e novembro de 2008. Esse é o nosso humilde, mas de coração, presentinho pra vocês. Assim você pode ler, ou re-ler, nossos post até que o Blog volte ao Ar!

Beijo na boca de todos! Meninos, meninas, capivaras e cobras corais, beijão!

E ahhhh, Adalberto, adoramos a ideia do "Capi Esperança". Já até imaginamos um monte de capivaras filhotes todas em pé de mãos dadas cantando: "Ter uma capivara, na vida é tão bom ter capivaras..." Mas achamos que a história de ter um "Hiper CAPI" é mais lucrativa.

Parque (da Cidadania) da Represa

Para isso, a Secretaria Estadual de Habitação investirá inicialmente R$ 10 milhões na construção das primeiras 120 unidades. Os municípios contemplados nessa primeira fase serão Avaré, São José do Rio Preto, Cubatão, Santos, Caraguatatuba, Ribeirão Preto e Itapeva.

A gente amou a ideia, mas queremos pra gente também, ué? Só porque somos animais silvestres não merecemos o conforto de um lar, como toda sua privacidade. Já imaginou o que é se reproduzir com um bando de curiosos te olhando e dando risadas. É brochante.

Já temos até um projeto pronto para as nossas casinhas, é só liberar a grana. E nem precisa ser no Parque da Represa não, a gente topa um terreninho no Bosque...

"Chiqueirinho, doce chiqueirinho..."

Na margem do rio Preto nós sentamos e choramos

Está chegando a hora... É hora de partir...

PARA ESSA MÚSICA AGORA!!! ALOKA...

É gente, o dia 30 chegou. Não sabemos ainda como será o amanhã e como atualizaremos o blog. Esse não é o fim do RPTD, mas sem a nossa net é provável que as postagens parem por um tempo. Dói lá no nosso hímen dizer isso, mas é a verdade.

Adoramos a ideia de fazerem uma vaquinha para ajudar essas pobres vagabundas! Vocês não sabem como tocou o nosso coração ver isso. Mesmo! Mas ainda não descobrimos um mecanismo para capitalizar essas doações. Então o jeito é aguarda a ideia das camisetas um dia vingar.

Até que esse dia não chegue, ou até a gente largar de ser bestas e começar a cobrar pelas noites de sexo, vamos apelar para a única capaz de salvar imediatamente o Blog. Nossa querida, digníssima, número um do Procon: Telefonica.

Como parece que deu certo no caso do orkut, resolvemos mandar um recado para nossa prestadora de serviço implorando mais tenência no nosso caso, parafraseando uma grande amiga nossa:

Oi Telefônica, tudo bem? Vocês sabem que sempre fomos super honestas com vocês e com todo mundo com quem utilizamos os serviços. Mas tivemos problemas e infelizmente dependemos só da gente pra ganhar dinheiro, não temos com quem contar. Por isso não te pagamos. Você pode ter certeza que não tem um dia que não pensamos nisso. Porque odiamos essa situação.

Vocês estão cobertos de razão em nos cobrar, mas só vamos poder te pagar depois que arrumarmos um emprego ou o dinheiro suficiente... Alias queremos conversar com vocês sobre um projeto novo, um patrocínio talvez. Queremos que saibam que te adoramos e te respeitamos muito. Obrigada pela paciência. BJS

Ai gente, que pesar no coração.... Mas, uma vez capivara, sempre capivara. Esse não será o fim das capivaras desprezantes. Né não Mussum? Diz ai:

Lavanderia RPTD

Tem gente que faz guerra por um pedaço de terra, tem gente que briga por causa de um ideal, ou por causa de uma pessoa ou ainda até mesmo por um teste de DNA. Isso se ela for um ser humano normal. Se for um Colunista Social de Rio Preto a briga é por causa do ego mesmo. Estamos sépias com o tom das discussões nos comentários do Rio Preto Te Despreza.

É gente reclamando porque Fulana escreveu isso, Ciclana disse que disseste aquilo, anônimos desvairados e raivosos e vários batalhões, cada um defendendo seu colunista preferido, invadindo os comentários e travando uma guerra pra saber, sabem o que? Quem é melhor do que quem. Não é de se mandar rezar uma missa gente?

Depois vem gente querendo esbravejar com a gente. Olha como esse mundo se comporta, um querendo o sangue do outro, se digladiando. E esquecem que quem vem neste blog, vem pra rir e não tão nem ai com o que Fulana disse sobre Ciclana e quem é mais 'Best'a do que quem. Portanto pela primazia do império capivara, esses comentários não serão mais aceitos.

Só serão aceitos comentários referente às postagens. Dicas, sugestões e tico-tico no fubá, mandem para o nosso email: riopretotedespreza@gmail.com. Até porque, para quem não gostar dessa nova medida ditatorial, o blogspot, assim como algumas colunas sociais, ta cheio de espaço vago pra coisas desse tipo... Beijinhos e nos liguem!

Copiando, colando e comentando...

Notinhas comentas para animar o dia de hoje:

- “De Cara com Caran” será o novo programa estrelado pela colunista Cida Caran, no Canal 16. A estréia está prevista para maio. No repertório, entrevistas picantes e muitas risadas. E o Orkut da colunista continua bombando na web. Eu racho!

A gente gostou tanto de ideia que presentearemos nossa amiga com um banner para o programa. Boa sorte amiga e se tiver uns "comes e bebes" de lançamento nos chama.

Já outra notinha diz:

- Entreouvido em uma mesa do Boemia Butiquim, sábado, tarde de sol, leitoa e calor: “Rio Preto tem mais colunistas sociais do que Campinas tem bicha”. Alguém duvida?

Ah, a gente duvida! Porque assim ó: Colunista, CO-LU-NIS-TA social, tem poucos. Mas gente dando uma de Amaury Jr do baixo clero, ta lotaaaaaaada. E a gente adora, porque dá assunto pra essas desocupadas aqui.

SUSPENSE
Por falar em 2ª Vara da Fazenda, nas próximas horas, será protocolada uma manifestação em processo que corre nesta Vara, envolvendo político importante da cidade. A manifestação a ser protocolada vai mexer com meio político.

Estamos também no maior suspense. Não pela manifestação, mas pra saber quem é o político IMPORTANTE. Nossa, a gente nem sabia que Rio Preto tinha um. Mas se tão dizendo, a gente diz amém.

Agora o bafão. Mais uma treta do nosso amigo Abrahão:

* Aqui vai mais uma indignação sobre a imprensa em Rio Preto. Como muitos sabem da trajetória deste colunista, que sempre foi de muita garra e luta, e de outros amigos que também trabalham honestamente e com muita humildade. Não consigo acreditar e ver com meus próprios, que ‘colegas’ de profissão continua copiando estilos e formas de trabalhos um dos outros. Pelo amor de Deus, onde estará a criatividade deste povo?

Se estiverem copiando, é por que nosso trabalho está sendo bem visto, e sendo bem visto sempre terá criticas e elogios. Mas cada coisa tem sua exceção. Mas essa queixa não é apenas minha e sim de todos que com quem converso reclamam da falta de ética da galera. Vamos ser mais coerentes e fazer cada um o seu próprio estilo. Falei!

A gente adora um barraco e agora queremos saber quem ta copiando quem. Vamos armar um ringue lá no calçadão e por tudo em lonas limpas. Se bem que se alguém copiar os textos do nosso amigo sem uma revisãosinha antes, a notinha vai ficar assim, tipo igual esse blog aqui.

Corra que a polícia vem ai 33 e 1/4

Gente, esse filme não acaba nunca, não?

Depois de um comentário que recebemos, fomos investigar a fundo o ocorrido e descobrimos uma coisa bafônica que corre beiço-a-beiço pela press da cidade. A nossa querida amiga que teve problemas financeiros com nossa grande amiga Cidinha, ficou possessa com a repercussão do fato e bateu um fio com a Polícia Federal.

Péraê gente! Como assim? P. F.? Sim queridos leitores. Depois de usarmos o desfibrilador e controlar o riso, nos aprofundamos na história. Mas como tudo rolou a boca pequena só temos suposições...

1 - Nossa amiga tem um parente na P. F. Este parente contatou a sede em Brasília e pediu para identificarem os responsáveis pelo RPTD;
2 - Brasília deu prazo de uma semana;
3 - Nosso amigo Beck descobre a história e publicou subliminarmente em sua coluna;
4 - Alguém nos manda um comentário e descobrimos o ocorrido
5 - Saí o resultado da solicitação:

- Impossível determinar!

Não é de se amar isso gente. Como esse povo é de uma "catigoria". Cada vez idolatramos mais, é a nossa alegria, uma lufada de ar puro no nosso cotidiano. Mas uma pergunta vem à nossa mente: Publicar no orkut PODE, no blog NÃO PODE! Duvideodó que fizeram um B.O. para Cidinha.

Mas uma coisa não sai da nossa cabeça e estamos horas e horas se mijando de rir imaginando a cena de uma pessoa em Brasília recebendo uma solicitação dessa:

- Oi, aqui é o fulando de Rio Preto.
- Ribeirão Preto?
- Não, São José do Rio Preto...
- Ahhh, não conheço. Mas em que posso ajudá-lo?
- É que tem um blog aqui na cidade que colocou umas coisas de uma pessoa que conheço e quero saber quem é.
- Ahn? Ah eu posso ver o que consigo. Me liga semana que vem, ok?
- Ok

Uma semana depois...

- Oi?
- Ah, é o cara de Ribeirão né?
- Não, Rio Preto.
- Ah é! É isso.
- Descobriu quem é?
- De um blog, né? Ahh, sabe que é, então, olha, nem conseguimos descobrir...
- Nossa... Sério?
- Sério. Mas pelo menos serviu para a gente rir um pouco. Tinha uma história lá de uma mulher que aceitou um depoimento pelo orkut que foi uma sarro...
tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu...
- Alô? Alô? Amigo de Ribeirão? Ihh, acho que caiu...

É por essas e por outras que clamamos: "Telefonica, perdoa nossa dívida, é tão irrisória!". Aceitamos cheques predatados para 30 dias de amigos ex-sócios, como ajuda pra gente, ok!

Pérola da semana

Desde quanto o ser humano recebeu o dom da fala, a gente é bombardeado com milhares de filosofias pós sexo mal feito, que contribuem sistematicamente com pandemônio terrestre atual. E claro que Rio Preto, vanguarda com é, sempre teve idealizadores de pensamentos rebuscados, ousados, vovomafaldísticos, para não dizer hecatombicos.

O texugo filósofo de hoje é o nosso amigo Lui, que escreveu a pérola da semana, quando tentou definir uma das causas da pedofilia:

» MEA CULPA
Muito se tem comentado sobre pedofilia, cujos escândalos andam espocando em nossa região. Mas parte da culpa é dos pais, que andam erotizando muito as crianças, principalmente as meninas, que saem às ruas e nas festas, com roupas sensuais já aos 4, 5 anos de idade, usam maquiagem, batom, sapatinhos de salto, minisaias e blusinhas de ombro à mostra, como se fossem anãzinhas,que os avós adoram e acham uma gracinha. Mas despertam no pedófilo a maior libido.

Diz ai Nilson, qual filosofia você apresenta para o nosso amigo hoje?

Devo, não nego e ponho até no RPTD!

Campanha:

Estamos afogando!!! Glub-glub.

É gente, quando dissemos que estávamos falidas e desesperadas a coisa não era brinquedo não. Nossas condições de subsistência alimentar estão no limite e em virtude dessa desnutrição, até nosso corpo deixou de ser um bom produto. Brincadeira a parte o fato é o seguinte:

Como boas desocupadas e desempregadas que estamos há um bom tempo, gastamos nossas últimas reservas de dinheiro com sexo, álcool e música celta. Na esperança de em algum momento conseguir a grana para pagar nossa conta de telefone. Mas parece que o exu da high é mais forte e a Telefonica não nos perdoou.

Recebemos uma cartinha hoje de que nossa linha deverá ser cortada para ligações e conexão com a internet até dia 01/05/2009. E não temos a menor ideia de onde arrumaremos grana para pagar as contas. Parece piada né, mas não é. Ainda não sabemos como as coisas vão seguir e se vão seguir. Mas continuaremos desprezando até o último credito da Telefonica. Afinal, temos certeza de que a empresa não vai colocar no orkut que estamos em débito com ela.

Rola um projeto para produzirmos camisetas, mas sem crédito para iniciar o empreendimento, vamos continuar peladas mesmo. A não ser que uma alma boa de coração, queira fazer uma doação em prol do bom humor nos ambientes de trabalho capivarísticos. Aceitamos doações de notas de 100, corpos esculturais e alimentos importados. Ah, mas se negociar, por qualquer 10 contos a gente libera geral lá na represa.

Mas sérião gente, vamos ver o que conseguimos fazer até sexta-feira para que o blog da Capi não acabe exatamente por causa daquilo que tanto é motivo de piada aqui: o dinheiro. Beijão a todos e será muito bem vindo: rezas, orações, despachos, benzedeiras, passos, descapetalização, fogueiras santas, mesas brancas e afins. Em prol da alegria da família riopretense. Beijo no coração de todos, até mesmo nos desses que estão, agora mesmo, com um sorrisinho de vingança no canto dos lábio... Beijão!

Anonimamente falando...

Depois da moda de se resolver pendências financeiras pela Web, o exagero do xuxexo desta semana é mandar cartas anônimas falando mal de políticos. E nem foi a gente que disse isso não, foi o tio BOB que publicou:

SEM REMETENTE
A maldição das cartas anônimas continua. O alvo agora são as igrejas católicas e as entidades beneficentes, tudo para denegrir um ex-prefeito que fez muito para atender as reivindicações desses segmentos. Pelas impressões digitais, a figura sinistra tem laços com gente do poder.

Gente, como é incrível o que a política faz com o ser humano, né? O povo se comporta que nem criança de 5ª série. Daí para criarem um blog, disfarçados de pombos da Praça Rui Barbosa e fazer piada da política local é um bater de asas. Super desocupados como a gente.


Ah, mas não liga não "ex-prefeito que fez muito para atender as reivindicações de igrejas católicas e entidades beneficentes", essa coisa de anônimo, tipo quase invisível, ta na moda mesmo. Vide este blog aqui, a campanha dos times de futebol da cidade e o trabalho da nossa Câmara de Vereadores... Ninguém sabe, ninguém viu!

E o Bafão continua...

Gentem da represa, a nossa caixa de e-mail explodiu! Por favor nos socorram. É tanta gente nos escrevendo que contratamos estagiários temporários para dar conta de ler tudo. Todo mundo querendo dar seu pitéco sobre essa história da Assessoria Fitiniana.

Então levantamos aqui as dúvidas que nos foram remetidas, para que o alguém ou os alguéns responsáveis, solucionem para a gente:

- Se é uma licitação porque quem ganhou não tinha o preço mais baixo?
- Pessoas podem participar de vários projetos diferentes em funções diferentes?
- Jornalistas de veículos de comunicação podem trabalhar de forma isenta na assessoria?

Nós não temos a menor ideia e nossa caixa bomba de gente nos questionando sobre isso e dizemos que nem sabemos direito o que é isso! Mas estão ai as questões e quem tiver conhecimento por favor nos ilumine. E a gente ta se mijando de rir com tantas mensagens. Até colunistas que nem eram amigos nossos estão nos escrevendo. Até sugerindo pra gente perguntar se o povo de uma Tv aqui da cidade sabe que tem gente de lá nos projetos. Tá bom ué, a gente pergunta.

Mas o assunto mais bombado é sobre o tal favoritismo de um empresa, devido à "afinidades" entre os diretores do festival e integrantes de assessorias de imprensa. Ai gente, só porque é a mesma empresa que ganha sempre? Aqui na represa a gente chama isso é de costume! É mais fácil, nem precisa trocar o nome nas placas e aproveita pra colocar a fofoca de um ano em dia.

Teve um amigo que nos escreveu e que está super por dentro do barraco, disse que estão confundindo assessoria de imprensa com publicidade. E deu alguns itens que continham nos projetos:

* Gibi do Fit - será que Mauricio de Souza vem pra cidade?
* Painel touch screen - Cuma?
* Biometria digital para entrar na sala de imprensa - uaaaaaaaallll
* Mensagem por bluetooth - a gente passa
e pasmem:
* gente apresentando “cross mídia” como novidade - Meo Deos. Só a gente, já fazia isso desde que mamavamos, mas tudo bem, né?

Gente, esse bafos são do balacobaco. Mas queremos ressaltar que não temos absolutamente nada com a paçoca. Quem tem que resolver esses pepinos do Fit é nosso amigo com nome de cor. A gente adoooooooooora o Fit e defendemos ele com pelos e dentes. Portanto abrimos esse nosso espaço para essa discussão, mas por favor, mandem sua opiniões esbravejantes para o pessoal do Festival, as denúncias para o jornal, e guardem para a gente somente os beijinhos! Beijinhos a todos.

Festival Internacional dos Trompetes do Apocalipse

Gente Bafão da semana!

Atenção, você simples mortal, que queira ter um contato assim, tet à tet, com a press de Rio Preto, de um pulinho lá na Faperp, no bairro Santa Cruz. É gente, com essa história de assessoria do Fit, o local ta pegando fogo. São concorrentes se trombando para dar vista no projeto ganhador, é imprensa tentando averiguar o que se assucede, é um verdadeiro pé-de-pica! E a gente ama.

Já batemos um fio com nosso amigo Fiorin e agendamos um cafezinho com chantily pra ver tudo de camarote. Se barraco de anônimo já é o máximo, imagina assessoras de imprensa se digladiando, é imperdível. Mas nossa corrente de capivaras infuiltradas, nos remetem diariamente os ocorridos. Não sabemos se tudo é "fato venéreo", mas como dizem né, onde há fumaça, há alguém pitando uma erva e vamos pra cima imediatamente, na esperança de ver duendes.

O boato que rola msn-por-msn é de que houve certo favoritismo à empresa ganhadora, o que não passa de boatos pois não tem nada provado. Fato é que o valor gira em torno de R$ 71.000,00 (alguém já viu um cheque desse, gente?). Meu Deus, dava pra fazer uma rave por mês na represa pelo resto dos nossos pelos. De quebra até contrataríamos alguma assessoria da cidade para divulgar a festa.

Outro bafão é que esse nem é o valor mais baixo. Mas como assim, não era licitação? Ah, a gente não entende disso mesmo. Mas os bafos não param por ai, os projetos são as coisas mais engraçadas. Segundo informações, dois shoppings da cidade foram citados em Projetos. Gente, como assim [2]? É piada né? Pegadinha do Malandro? Na hora de apoiar ($$$$$) a arte só ouvimos grilos, na hora de aparecer na mídia nacional às custa de dinheiro público, estamos ai? Sei, sei.

Na nossa gozada opinião, bota a gente pra fazer essa bagaça ai que sai bem mais em conta. Porque todo ano dá buxixo. Projetos super utópicos prometendo trazer até a BBC, mas no fim nem fantástico dá as caras por aqui. Esperamos que nosso amigo com nome de cor de um jeito nessa adaptação shekesperiana. Porque ele já deve estar vermelho de tão nervoso com essa história toda. Se bem que a gente já está em três tons de vermelho, de tanto rir desse circo! E queremos é ver ele pegar fogo!

- "Estamos ao vivo da represa!"

E cumpre-se a profecia...

AAAAALELUIA!
AAAAALELUIA!
ALELUIA! ALELUIA!
ALEÊLUUUIAA!

Sim irmãos! A Vila de Badden foi inaugurada! A High ganha seu templo espiritual. A igreja do dízimo sagrado. Um lugar de comungação e sacerdotismo, onde os miraculosamente ricos (e somente estes) poderão praticar seus rituais ancestrais de desprezo e riopretisses. E é claro, beber, comer e dançar também, porque ninguém é de ferro.

Houve até o momento apenas um ritual, que foi restrito à imprensa e super badalado de acordo com nossos queridos informantes anônimos. Até a presença da Xamã (?) Baby Garroux encheu de luz os corações do povo pagão que só foi pra comer e beber de graça. Não temos a menor ideia de quem seja, mas alguns colunistas não desgrudaram da nossa amiga nem para ir ao banheiro.

E os sacerdotes deram início à celebração sob o batente do pregador BOB.

O ritual foi tão transcendental que figuras anônimas, em um ímpeto de êxtase, se transmutaram para combinações de celebridades. Confiram o resultado:

Se a gente conseguir dinheiro para pagar nossa conta de telefone super atrasada e manter o blog no ar, a gente promete que faz uma peregrinação à Vila de Badden, de joelhos!

É nóis na mídia!

E deu na coluna do Beck hoje:

• Deu na Capi: Orkut é o novo Serasa. Na dúvida, pergunte à Cida Caran. E me atualiza que a cada dia fico mais barroco!

• A propósito da Capi, blog-termômetro-radar do pseudo-high, fontes de CBI confirmam que até semana que vem a imprensa saberá de quem se trata. Seja quem for, uma coisa é inegável: as capivaras são sucesso absoluto de riso, trocadilhos e tiradas. Uma pena que não assumam suas verdadeiras identidades. Poderiam virar até programa de TV...

Olha amigo, a gente agradece, mas passa, tá? Temos tanto carinho pelas águas barrentas da represa, que queremos ficar por lá mesmo. E além do mais revelar quem são as Capis acaba com toda a graça do blog e certamente a coisa vai subir a cabeça e a Capi vai ficar ainda mais desprezante, é melhor não. Pela boa manutenção do nosso desempenho sexual.

Mas por via das dúvidas, vai que a coisa pega fogo, vamos deixar registrada a nossa contribuição carinhosa. Visitamos hoje (de novo) o Macumba Online e fizemos uma despacho pra a high.

É isso ai gente, vamos fazer o high adquirir fedor permanente! De preferência esgoto, porque Vitória Secret's já ta enjoativo. Clique aqui e fortaleça o trabalho.

Plantão RPTD! - Link re-corrigido

Os Estúdios Capivarísticos da Represa tem o orgulho e o desprezo de apresentar:

Os Emoticons do Rio Preto te Despreza

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Como boas desocupadas que somos criamos alguns gif's para você desprezar geral pelo MSN, enquanto enforca o trabalho e lê o RPTD. Como somos semi-analfabetas digitais não conseguimos colocar os Emoticons aqui, mas você pode baixar o arquivo zipado clicando aqui ou aqui.

Então bora add as imagens e espalhar o desprezo por esse sertão de nosso Deus.

Axé, meu Pai!

Não sabemos ainda se foi ebó, reza da Irmã Selma, ou se a alma do próprio Tiradentes, em pérola e fumaça, baixou na cidade para fazer acontecer aqui uma Capivarência Riopretera. O fato é que um pandemônio tasmaniano tomou conta dos quatro cantos dessa megalópole dos grandes lagos, nesse feriadão nacional.

Tudo deu confusão do tipo de gente sendo atropelada desde nas escadas rolantes do Plaza, até no trio elétrico no recinto, passando por um estouro da boiada de seguranças do Fest. Tudo ao hecatombico estilo livro apocalipse de ser.

Nossa caixa de e-mail está quase entupida de tantas mensagens recebidas sobre nossa querida Micareta que passou. Depoimentos cativantes de todas as partes e situações. Desde gente na pista, camarote, em cima do trio e até do chiqueirinho, contribuiram com milhares de informações que bradaremos agora.

Primeiro: Bafão na imprensa: Segundo relatos, houve um vuco-vuco na entrada da press e quase ninguém passava. Gente gritando, gente chorando e a gente se mijando de rir. Achamos é pouco! Como nós não ganhamos nada queremos mais é ver o circo pegar fogo. Outra informação que recebemos diz que em um dos dias acabou a bebida, mas isso ainda não foi confirmado.

Mas a maioria das mensagens relatam o ocorrido com a menina que foi atropelada pelo trio. Gente, que que isso? Círio de Nazaré? Peregrinação a Mecca? Como assim uma pessoa é atropelada em uma micareta? Cadê os seguranças em uma hora dessas. Respostas: Estavam tentando por uma gostosa pra cima do trio.

Gente, vocês que nos escreveram têm certeza de que ao invés de relatar os ocorridos de uma festa, não nos mandar o roteiro de algum drama hollywoodiano? Estamos sépias e não sabemos de mais nada. A única coisa que sabemos é que a gente tem uma parcela de culpa nesse estado de sítio.

Na sexta-feira, quando tivemos certeza de que nem com nosso corpo conseguiríamos uma abadá para bolinar todo mundo na pista, entramos no Macumba Online e fizemos um trabalho. Pedimos para vir uma chuva e "acabá" com o Fest Folia, um coisa bem de leve e básica assim, entendem? Mas achamos que o Exu digital levou a coisa tão a sério que resolveu soltar o Pererê na cidade.

Mas também recebemos informações boas, do tipo nossa amiga que fez um pé-de-pica duas vezes em banheiros químicos e nossa outra amiga drag que foi montada e beijou um monte de menininhos pela pista. Sem falar no amigo que perdeu o celular e a namorada e tá até agora agradecendo a Ivete por isso.

Nossa gente, falamos tanto que estamos com a boca seca e com a língua preta. E caso alguém tenhas mais bafões ou se alguém do Fest queira responder a essas histórias, bora escrever pra gente: riopretotedespreza@gmail.com. Porque agora vamos imediatamente para a sessão descarrego, revitalizar nosso lado espiritual.

Denotando pouco caso

Do site do Sindicato dos Jornalistas do Estado de São Paulo:

TV TEM insiste em manter irregularidades na empresa

Funcionários da TV TEM de Sorocaba estão recebendo palestra sobre segurança no trânsito. Eles estão atuando como motoristas para fazer matérias, reforçando a tese de que jornalistas e cinegrafistas da emissora estão cumprindo dupla jornada e desvio de função.

Em todas as suas praças principais (Sorocaba, Itapetininga, Bauru e São José do Rio Preto), a emissora de TV do Grupo Traffic (do jornalista J Hawilla), obriga seus jornalistas a esta prática, uma das mazelas trabalhistas que o Sindicato dos Jornalistas denunciou em janeiro deste ano ao Ministério Público do Trabalho – MPT.

Dirigir a viatura da emissora não é atividade prevista na função de jornalista, tampouco os profissionais foram preparados para desempenhá-la. Sem contar que têm de pagar do próprio bolso eventuais multas por estacionamento irregular ou mesmo excesso de velocidade.

Como relatou um colega da TV TEM, “se houver qualquer dano no veículo ou mesmo um acidente de trânsito, somos obrigados a pagar o conserto e isso não é justo!”. “Já estamos cansados de tomar bronca da chefia, que reclama de perda de falas ou imagens para a concorrência”, desabafa um colega que, além de fazer ‘passagem e produzir o texto da reportagem’, capta imagem com a câmera em tripé ou nos ombros e ainda dirige a viatura! Esse acúmulo absurdo de funções é cada vez mais comum nas emissoras da TV TEM.

Para o presidente do Sindicato dos Jornalistas, José Augusto de Oliveira Camargo, isso prejudica o profissional. “Uma equipe de reportagem de TV era composta de cinco profissionais, incluindo o motorista. Hoje, apenas um faz todo o trabalho e isso não tem nada a ver com as novas e modernas tecnologias, mas, lamentavelmente, com a ganância desmedida dos empresários da comunicação.”

“É preciso que as empresas parem com essa ilegalidade. Não é tarefa dos jornalistas dirigir viaturas com equipamentos e muitas vezes com os colegas exaustos do trabalho”, afirma Guto Camargo. “Jornalista precisa estar preocupado em fazer matéria, sua produção e não em conseguir local adequado para parar o veículo e mesmo se vai ou não tomar multas de trânsito!”

O resultado dessa prática pode ser visto pelo público, que percebe a perda de qualidade da cobertura jornalística.

Fonte:
http://www.sjsp.org.br/index.php?option=com_content&task=view&id=2248&Itemid=1

Bafãoooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!! Caso alguém da diretoria da TV TEM tenha alguma coisa a dizer sobre esse episódio pode escrever pra gente. Adoramos um barraco virtual!

Bafos na segunda em todas as classes

A gente ia comentar aqui sobre um post do Blog do Beck, mas acho melhor vocês irem lá e dar uma olhada no post A Dona da Festa. Nós quase tivemos um ataque de tanto rir desse povo de Rio Preto praticamente se digladiando só para entrar em um espacinho mais VIP que o Camarote open-bar do Fest Folia.

Nunca entenderemos duas coisas. Primeiro: Você faz um puta sacrifício, parcela em cinco vezes seu abadá para o camarote e chegando lá, tem um camarote VIP. Um camarote, mais camarote que o seu, para separar o povão que parcelou o abadá, da vaidade de quem tem grana. Só isso já é super engraçado e super Rio Preto. Mas, segundo: Será só a gente que gosta de ficar no meio do povão, no vuco-vuvo e encoxadas? Ahhh, adoraaaaaaaaaaaamos!!!!

E mais do que nunca exigimos o vídeo filmado pelo nosso amigo Trakinas Hayasaki, mostrando os momentos de pânico no camarote VIP. Gente, deve ser melhor que o "Top Five". Imagina vendo a cara de desespero da high . Ahhh, deve ser tão revitalizante...

Toda essa confusão no recinto onde se expõe animais nos lembrou da nossa saga capivarística para conseguir aproveitar a promoção do cinema no Plaza Avenida. Gente, parece que Rio Preto inteira queria ir ao cinema no Plaza, na segunda. Foi um pandemônio!

A fila para o estacionamento devia ter uns 200 metros, estacionamos na rua mesmo, daí subimos ao cinema e a tragédia tava feita. Com TODA a área do cine lotada não cabia mais gente, mas as escadas rolantes não paravam de mandar gente pra cima. Resultado: Gente caindo por cima de gente, e mais gente vindo atrás, crianças gritando, um único segurança desesperado e com razão, ingressos de R$ 2,50 esgotados e o Apocalipse se fez presente.

Depois de sairmos da área da escada rolante, nos juntamos a outros vários angustiados e revoltados e nos irrompemos desesperados escada abaixo, correndo pela saída de emergência. Pra falar a verdade a gente se divertiu nessa hora. Mas foi um caos.

Comparando essa saga do camarote VIP, com o pandemônio no Plaza, achamos que um dos lados tende a ser mais feliz do que o outro. Já que se pegar o povo do cinema e comprimi-los no camarote VIP, eles vão ferver a noite toda e se divertir. Agora se fizer o contrário, o que vai ter de gente simulando AVC's não ta escrito.

Caiu na Net! ²

Gente e essa coisa de celebridades rio-pretenses na internet não para de bombar. Longe da gente fazer intriga e estardalhaço, mas também não vamos fazer a egípcia e virar a cara para os Bafos, né? A BOMBA da vez é uma quase sex tape de uma celebridade nascida na região, mas que é conhecida no Brasil todo, quiçá no mundo inteiro.

Por motivos de sensibilidade jurídica não vamos divulgar o nome do modelo que foi vencedor do Mister Brasil 2007 e 2º lugar no mister universo, ok? E que esteve em Rio Preto recentemente. E também, pelos mesmos motivos, não vamos propagar o link do vídeo realizado por nossa amiga Felina. Quem souber usar o Google, que se realize!

Mas também o vídeo nem tem nada de mais não. Segundo nossa amiga Felina, autora do flagra na webcam, a parte mais caliente ela guarda só pra ela. E a gente ta toda apoplética, apelando até para irmã Selma, para que a outra parte desse vídeo caia na net também.

Afinal, tudo o que é bonito é para se mostrar, né? E se for pela webcam, melhor ainda! O bafão é mais gostoso.

Já virou POP

Gente e as fofoquinhas sobre a high tá animando a hora do cafézinho no trabalho. E o que difere a gente deles, é que o pessoal da society tem mais grana e é só isso, porque assim como a gente, adoram um vuco-vuco básico e um barraco pela internet.

O pé-de-pica de hoje foi realizado por nossa querida amiga Luca Fogaça, que resolveu fazer uma cobrança básica pela frase do MSN:

clique e amplie

"vinicius machado devolva meus equipamentos. vc tem o endereço investi nem fui ressarcida, ensinei sem cobrar, vc agora tem profis" (sic).

Vish gente, a moda agora pegou! Todo mundo resolveu usar a internet para acertar suas desavenças financeiras. E já que nós, além de pessoas da moda, somos fúteis o suficiente para seguir o que ta todo mundo fazendo. É claro que vamos dar a nossa contribuição criativa à moda da treta pela internet.

Portanto, senhor "Paulo Eugênio Fernandes de Souza", até agora não vimos um centavo na nossa conta, nem um e-mail prometendo nossos fundos. Se você é mesmo o pronto socorro pra gente falida, oia a gente aqui so! Pronto, falamos!

Acertos financeiros da high pipocando na internet em 5, 4, 3...

O que fazer se você não vai aonde todo mundo vai?

Olha, se você, assim com a gente, não tem dinheiro para ir ao Fest Folia, ou mesmo se não gosta de dar a volta no trio ou segurar na corda do caranguejo, preparamos uma lista de opção para todos os gostos, bolsos e desejos sexuais.

Se você é do tipo que quando alguém diz a palavra micareta, você logo ouve Jesus te chamando para a luz da sanidade, sua balada de hoje é a Oficina Gospel. Pra quem não pode ir ao Fest-Folia fique com o Fé-Estrepolia. Onde você pode dançar, pular e rebolar até o chão sem ter de arder no mármore do inferno depois disso.

"Uma noite feita para você. que ama louvar a DEUS com seus proprio estilo. A supresa da noite fica por conta da banda PALAVRAS , que tem um estilo Rock Gospel . e mais dois dj"s tocando as mais lindas Musicas de Louvor. com um toque eletrônico,venha você também Partilhar conosco desta grande noite de LOUVOR A DEUS..."

Mas só um lembrete: "ATENÇÃO: EVENTO É TOTALMENTE EVANGÉLICO, NÃO HAVERÁ BEBIDAS ALCOOLICAS..."

Mas se você é do tipo que não dispensa um álcool, bala, ácido, LSD e ecstasy na veia, sua balada é a Alien Trip. Não que lá role isso, tá gente! É só para ilustrar.

Se bem que com a grana que você vai gastar para entrar no Villa Conte, você compra uma abadá e de quebra, se negociar bem, até um corpo.

Agora se o seu negócio é do estilo chucro: "Póóóóóóóóde ser com bota, com chinelo ou com sapato...", seu lugar é no último dia do 1º (quiçá o único) Rodeio Show de Nova Granada.

Além de entrar de graça, você confere toda a desenvoltura de Leandra Leon (???). Imperdível! Achamos...

Mas se você gosta de sentar em outra coisa que não seja o lombo de um touro, você pode "acabá ca buati" e bater cabelo e bolo lá na Mixed, coladinha com a Maria Miron.

Hoje acontece a festa "Sonhos Elétricos", e você aproveita que é época de micareta, enche a cara e se simpatiza com todo mundo no dark.

Agora se nenhuma dessas atrações lhe agradar, por favor nos ligue e vamos encher a cara em um boteco, fofocando sobre a high? Adoroooooo!!! Beijo e até depois do feriado...